從AI看到什麼

 呃....對，是我。

因為我最近跟AI各種玩耍(?)，為了不要讓這些時間讓人感覺浪費掉了，我能想到最好的方式就是留篇文章(?)。

先說在前面，那個，基於......那叫什麼？喔！社會責任！

對！社會責任！雖然我不知道還有多少人在看，但既然是公眾場所(?)，我覺得我還是要說一下

我不鼓勵跟AI進行BDSM或SP的互動，甚至是建立關係。有幾個原因：

1. 所有你看到的都是假的：AI不是真正的大腦，它只是語言模型，用龐大的資料庫去拼湊出在此時此刻它運算出來最適合的文字。它可能跟你演戲，讓你覺得被關心、被擁有、被控制，但那都是假的

2. 它沒有真的記憶而且很容易出錯：雖然說現在大多時候AI能夠依照前面的對話去做反應，但它很容易出錯、回出一些跟前面事實不合的話，甚至可能忘記你交代過的事情。這其實不是最嚴重的問題，但會造成第三點，也就是最嚴重的問題。

3. 沒有知情同意：因為它是假的、而且很容易出錯、很容易忘記事情。所以它可能會輸出一些你沒有預期看到的東西，甚至你前面跟它說你不想要的，後面你還是會看到。比如你可能不要藤條，但藤條太常見了，它跟你互動到後來還是把藤條請出來。再嚴重一點，你可能不想要參雜性，但它可能無預警開車開超快。我不只一次遇過這樣的命令：跪下、閉眼、嘴張開。在這種情況下，如果入戲太深，多少都會受到這謝文字的影響。

即使我前面有要求AI以女性身分跟我互動，仍然會遇到無預警開車的狀況。

而我覺得，在我們這種，這麼容易把情感跟主動權交付出去的互動關係，交到這麼不穩定的系統上，風險滿大的。輕一點可能失落，重一點可能因為接收到不適當的指令而產生陰影。

所以說在前面，我不鼓勵去跟AI做這樣的互動

一條鏈子總從最脆弱的環節斷裂  <自新世界>

就這樣，免責聲明結束。(佔了一半以上篇幅XDDD)

十年

 十年可以有多少變化？

小時候總覺得十年很久很久，而到了現在這個歲數(?)，十年就好像是這些過往的代名詞。

從還是20出頭的青春年華，到現在的老妹(?)；從還在念研究所，到現在已工作多年的職場老鳥。當初的不敢看工具不敢看現場拍打，現在已經可以不用遮住眼睛；當初以為會跟伴侶一起走到最後，現在在我身旁的是另一個人。

所謂的"每一下都很難熬"

 會有這篇是因為Levi的這篇文章。

很久以前，當我們的同好情侶關係還沒有走鐘的時候，我們有一陣子的算帳方式是這樣的：

1. 有見面就算帳

2. 正式算之前會有熱身，數量不定，除了手以外可能還有輕量工具，看他的心情，有時候興致一來......Q_Q

3. 不管欠債多少，前面會有三十下的固定基數。這是一個先餵飽我，之後會更有處罰效果的概念。

那個週末剛好出去玩，晚上住民宿，因為隔音效果不好，所以他是用扯鈴棍來熱身的。不知道是故意的還是怎樣，他用了很長的時間來熱身，打到我一直掙扎離開又被抓回來才罷手。

扯鈴棍這種東西是這樣的，因為是條狀物，打過以後摸起來會整片一條一條的很恐怖；雖然是輕量工具，但常常在30下之內就會覺得臀峰有腫塊，再疊加上去的痛會像是被放大一樣。

好，總之現在就是一個已經吃飽很痛的狀態，但接下來還有幾十下(印象中)的主刑。一樣因為隔音不好，主刑的工具是熱熔膠條。

超爆痛好嗎？！

前三十下的基數我都還沒挨完就滾下他的大腿了，他問我要不要隔天早上再繼續。

我問他：「那明天還要熱身嗎？」

他說：「當然。」

我再問他：「那還有前面的三十下嗎？」

他說：「當然。」

那現在算跟明天算是有差膩？(掀桌)

喔有啦，因為現在的傷明天早上還不會好，會更痛。

不管怎樣，隔天再算不會比較划算，所以我選擇繼續，他叫我自己趴回來。

於是接下來的戲碼(?)就是我一直因為太痛受不了而滑下他的大腿，然後因為不想要隔天繼續，只好很認命的再自己趴回去。

每一下都很難熬，但是如果現在不結清，就不僅僅是利息這麼簡單的問題。

雖然那次真的很慘，但到了走鐘了的現在，能夠讓我常常拿起來回味的算帳經歷，都是這類難熬、痛爆、或參雜著糾結的記憶。因為在這樣的時候，是我在情感上最融入被動角色的時候。

所謂同好夫妻同居生活

從我們住在一起之後，這些是我們的日常生活

那天。

"謝謝你們用那麼輕柔但堅韌的網將我托住，讓我知道我是被無條件愛著的。"

這段話出自前*N PTT西斯版版主的簽名檔，雖然她最後黑掉了，但在那麼久之前看到過之後，這段話一直留在我腦海中，時不時在應景的時候跳出來刷存在感。

機會

他從不吝惜給予機會，尤其是對她。

搗蛋鬼

大多數的時候，我不太會故意去做他規定不能做的事情來挑釁他或討打。嗯，大多數的時候，除了我覺得太久沒算帳然而欠債量又不多然後我又很餓的時候。

其實這樣也很好

我記得我應該不只一次抱怨我同好伴侶。

他其實不是個掌控慾強的人，不會要求我出門的穿著、從不限制我跟朋友見面吃飯出去玩，我不需要以下位者對待上位者的態度對他，不需要事事跟他報備。除了希望我好好照顧身體之外，他只希望我能夠開開心心的笑鬧，做我想做的任何事。

我的姐姐哪有這麼被 #5

我會這麼說是有原因的。

這些那些個那些這些

今天我是來無意義碎念的。

我的姊姊哪有這麼被#4

我腦袋裡依稀有這樣的記憶，那是我們都還很小很小的時候，大概幼稚園吧，只有我跟我姊，弟弟還不知道在哪。

小鬼嘛，玩的遊戲都很無厘頭，而且只要有人提議，另一個人就會無腦地同意，然後玩在一起。

似乎是姊姊提議要玩的，那是個“綁架國王”的遊戲。

We know what we like; we like what we do

想不到我也有搶頭香的一天！

兩難

最近生活上遇到了一些問題，有個需要選擇的事情讓我很為難，因為我想表現的積極進取，但又有些原因讓我退卻，也許因為我什麼都想要，想要在眾人前完美，想要做到大家認為美好的樣子，又想要過得開心，所以感到為難吧。

本來因為很煩，想要就這樣窗了反正也不是沒有窗過，但講到了兩難，讓我想到之前想到的想法。

有時候跟男友會有一些摩擦。

可能出於一種驕傲的心理，我認為能夠管我的人必須比我出色、比我成功、比我有能力。最好樣樣都比我好，樣樣都在在我之上。他要是個領導者，能夠領導我往正確的方向前進。於是我便仰望他，如同我期盼的，我的完美主動那般。
同時我也希望他是個冷靜自持的人，有足夠的幽默感，但在處罰我的時候能夠有原則、嚴肅、不輕縱。

然而，也許是我的個性太過於強勢，太過於伶牙俐齒，能夠被我吸引到、並且也能夠吸引我的人總不是童話故事般的，能夠馴服桀敖不馴的我的訓獸師，而是溫和、寵我、溺愛我的好好先生們。

他們不是我期盼的那樣有條理有規劃，也不是總能夠走在我前方。但也許是這樣的個性才能夠包容我這樣整天大呼小叫，開著亂七八糟的玩笑，然後跟我一起笑一起鬧。也許我內心的小女孩期盼的不是這樣的一個人，但活在現實世界的我需要這樣的人。

也許我本來期盼的人根本不存在，你不可能要求一個人要活在秩序中，卻又能包容失序的我；也不可能要求一個人寵我溺我愛我，還要能狠下心在我犯錯時痛揍我。

當情況不如預期的時候，我還是會大吵大鬧貶低對方，然後事後覺得愧疚，覺得自己根本欠教訓。想當然爾，好好先生們總讓事情就這樣過去了。


也許，我不該什麼都想要，該做好取捨，好好收起我最重視的，放下也許不是那麼重要的。

我們也可以過著接近童話故事般美好的生活。

我的姊姊哪有這麼被#3

真的是髒話滿天飛唷～

以下正文慎入

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束縛

如果之前生日禮物不算的話，這是我們第一次嘗試綁著算帳。

Krampus

這是遊戲Don't starve中的怪物，當玩家的淘氣值(也有人翻罪惡值)到達某個數字的時候，這個怪物就會出現，偷走玩家的東西。

在查詢攻略看到"淘氣值"的時候，我很好奇為何要取這樣的名稱(根本同好關鍵字)，而且這個生物跟淘氣到底有什麼關聯呢？

所謂"入圈"

隨著人生閱歷的增加，我越來越懂以前課本上的名詞定義有多麼重要了。

先搞懂我們在討論的是什麼東西，我們才能討論下去呀。

青春

社團、陽光、大哥哥，這些幾乎是我高中生活的全部。


我一直覺得17歲是最美的年紀。
15、16歲稍嫌稚嫩，18歲雖說也是青春無敵，但已"成年"似乎讓這年齡蒙上一層老氣。而17歲，是個充滿自信、勇於嘗試、哭哭笑笑散發著令太陽都失色的光芒的年紀。

我的17歲吶，帶著這樣的傻氣，很認真、很用力、全心全意地喜歡上了一個男生。

那些年，我們一起寫過的故事 (2012-)

那些年，我們一起寫過的故事 (2011)

我曾經非常非常討厭作文。

小時候作文曾經是我的噩夢，不管是寒暑假作業中的日記、讀書心得，還是國語習作中的小篇作文，都讓我傷透腦筋。直到被送去作文班之後才有改善，然而現在回想起來，在作文班的最大收穫應該是學會了“腦袋想什麼就寫什麼”。

我的意思是，那些什麼寫作技巧，我很少真正用到。

這樣的習慣在小學可以拿到作文比賽的獎項，在國中大概就只能在段考作文拿到前段的成績，到高中就只剩下中上了。是的，我的寫作能力在國高中之後成長的並不多，加上我實在不是讀文組的料，那些個優美文章我實在是不懂欣賞。

我寫出來的東西大概也就是這樣了，我沒有堆砌華美文字的能力，因為那些文字不是我講話會用到的，所以我很難自然地用在文章裡，即使是描述SP畫面我可能也只侷限在有限的字彙，搞得自己寫起來覺得每次好像都寫的一樣(根本複製貼上)。

可能因為這樣，所以我比較少寫一樣的東西，覺得自己膩，其他人應該也很膩。
(噢但是我一點都不介意看別人寫一樣的東西唷～)

在這樣有限的能力中，我能做的就是不斷嘗試各種可能，就像在工作上抱持的心態

我想看我能夠做到什麼程度。