作者：Mick
我之所以開始寫這系列的文章，是為了要幫助一個女人和她的丈夫溝通她在DD婚姻中對他的需求。點這裡看第一篇文章。
我真不敢相信我真的在寫「如何開始DD生活」的手冊。請明瞭我並不是要每個人都這麼做，我的意思是，如果妳想要嘗試DD，妳可能可以這樣進行。
早期管教講習會：
「這是妳想要我做的嗎？我應該這麼說嗎？這樣會太用力嗎？噢，不好意思，原來這樣不夠用力啊......那現在呢？」
或者妳的反抗和憤怒也有可能會讓他感到恐懼。如果他在整段婚姻中都採用「協商模式」面對問題的話，對他來說，要壓下這種恐懼感是極為困難的。
妳會對他感到失望。或許妳會竭盡所能的激怒他(這叫做測試)，然後幻想妳會突然被抓到他的大腿上。但是他並沒有這麼做(他失敗了)。
於是妳就生氣了。他感覺得到他並沒有讓妳滿意，於是他可能會說些類似「我就知道這行不通。」的話，寧願去釣釣魚或看看電視。
所以妳就更生氣了。妳想要建議他，一個「真正的」男人遇到這種狀況的時候應該要怎麼做。我向妳保證，他一定會更退縮。
如果妳真的想要這樣的生活方式，妳需要多思考一點、多給他一點時間、甚至必須排練這件事情。
當我們剛開始試的時候，我們同意每天都一起坐下來好好的討論一下這一天。如果Lynda要被打的話，我們會談論這個事件。發生了什麼事情？為什麼這件事情該打？這需要我們兩人共同的討論。這感覺起來可能有點白癡，但這種討論幫助我們熟悉自己的角色，也讓我在扮演自己的角色的時候覺得更自在。
當女人提出DD的時候，她必須給她的丈夫一些實際的例子，以便幫助他了解：
「你知道，今天當──
──我對你大叫的時候？
──沒有完成你期待我做好的事情的時候？
──用我們新的信用卡買了一件500美金的新衣服的時候？噢，我忘記告訴你這件事情了嗎？
──用平底鍋毆打你的時候？順帶一提，你頭上的那個腫包現在已經快要消了。」
「這些就是你可以因此打我的事情，」妳說道：「我喜歡(或需要)你站出來打我的屁股，讓我為我所做的行為負責，因為我也不想要做這些壞事。」
這些景像早就都在你腦中開發完畢，但他連想都沒想過，所以妳得描述給他聽。
另外，讓丈夫去習慣不顧妻子的反抗、把她抓到腿上、並在她一面抗議的時候一面痛揍她的屁股需要一段時間。
他會想，這真的是她要的嗎？
我想，當人們剛開始嘗試的時候，他們真的需要一個打屁股講習會來讓男人們測試妳的極限，在這樣的講習會中，他們真的可以問類似這樣的問題：「這一下怎麼樣？」和：「這樣夠用力嗎？」以及：「我要怎麼樣才會知道自己打太用力了？」
或許妳不太喜歡角色扮演，但如果妳在他腿上的時候能說得出這些話，說不定會有幫助。
這不太像角色扮演，比較像是打屁股的操練。
嘿......我喜歡這個說法。打屁股操練，你們可以討論、表演出在一次真正的管教型的打屁股中有可能會發生什麼事，以及什麼事是必須要完成的。
來自收音機的緊急信號：
這是一個來自「緊急打屁股廣播電台」的訊息。
這是一次測試。這只是一次測試。
如果這是一個真正的管教事件的話，
妳將會被引導到離妳最近的丈夫的腿上。
(而且最好的妳自己的丈夫)
接著妳得在原地等待進一步的指示，
這些指示可能會有關：
衣著、工具和未來應有的表現。
再度聲明，這只是一次測試。
這是一個來自「緊急打屁股廣播電台」的訊息。
對妳來說不夠自然嗎？太像機器人嗎？所有事情都是需要訓練的。妳可能讀過做愛的指導手冊，而且現在的妳做得有可能比妳剛開始的時候好。妳去上駕訓班，隨著每一次練習，妳開車的技術會越來越好。運動員慎重而嚴格的訓練自己，讓自己可以表現得更加優雅。
所以當主題換成打屁股的時候，為何不試著討論、剖析以及練習呢？
如果妳期待一切都毫不費力的瞬間達成，你們兩人之中的其中一個可能很快就會放棄。
下回預告：「This Isn't the Way I Wanted It to Be!(這不是我要的！)」
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