翻譯：葬禮（下）

原作：FLOGMASTER
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母親死後，有一段不短的時間我都沒有挨過打。原因之一是，我們兩個都處於悲傷之中，而我本來也就不是多麼不乖的小孩。我是真真切切地感覺到父親的痛苦。他是如此地愛著母親。我可以感受到他身上那股巨大的緊繃感，雖然我看過他哭過幾次，但我知道他永遠不會讓自己崩潰，並像我那樣哭泣。把情緒用那樣的方式宣洩出來，是種很好的放鬆，有著極佳的療效。但我沒有辦法讓我的父親好好地哭個一場。

在聖誕節後的幾個月，那年我正好處在一個比較叛逆的時期。對人生感到憤怒，對我的父親，對那奪走母親的上帝。我在學校開始跟著些狐群狗黨瞎混，改變了穿衣的方式，甚至開始抽煙。

有一天，父親在車庫裡抓到我抽煙。他非常憤怒。他花了十二年戒煙，現在的他是個禁煙主義者（或許這可能是我之所以開始抽煙的原因）。他拍掉我手上的香煙，並把我拖進了客廳。我腦筋確實動得挺快的，問他是不是覺得我還像是個十二歲的孩子，而他可以直接把我拉到腿上打屁股。

這似乎給了他啟發。他跑到臥室，過一陣子出來的時候，他帶著母親那把大型的木製髮刷。它的背面寬大而平滑，我的眼睛盯著它看。他從來沒有用除了手以外的任何東西打過我，但當然，我現在已經幾乎十六歲了。

很快我就在他的腿上了，瞪著地毯，牛仔褲被拉到腳踝，屁股翹得很高。然後他開始對我說話。我仍希望他就只要打我屁股就好，趕緊結束，但他並不會如此。這真是恐怖。現在的我，一部分已成熟為大人（我的內心），被像是個小孩般責罵，被打屁股。爸爸告訴我他自己青少年時期，那些抽煙的日子的故事，以及要戒掉又是多麼的困難。他眼泛淚光地告訴我，是媽媽給了他戒煙的力量。「沒有她，我根本做不到。」他說：「妳抽煙，只是污辱了關於她的記憶。」他的話語刺痛著我的心，我感覺到眼睛裡盈滿了淚水，感覺非常地糟。我到底在想什麼？我是真心希望爸爸能用那柄髮刷狠狠地打我，讓我真正地大哭一場。我不喜歡這種負疚的罪惡感，一點也不喜歡。


終於它開始了。髮刷令人吃驚地痛，很快我就開始大哭，並盡我所能地不要尖叫出來。它似乎要將我搗碎，那種真真正正的痛幾乎深入了皮膚底下一整吋。我的屁股開始發燙，狂亂地疼痛著，但很快就消退了。那是如此深層的疼痛，幾乎讓我完全受不了，真的讓我感覺到自己正在被打屁股。

我實在太痛了，開始懇求父親停手，但他只是繼續地揮打。我開始瘋狂地扭動，哭喊，一面啜泣一面承諾他，我一生永遠、永遠、永遠都不會在碰任何的香煙了。（順帶一提，這個承諾我一直保持了下去。）

那股濕濕的感覺來的時候，我感覺屁股都要黑青一片了，大腿也恐怖地痛著。我的屁股上有些溼氣，我可以感覺到它。我很困惑，不知道這是從何而來，當然這也是因為我太忙於哭喊，沒有太多分析的心情。但突然間我瞭解到，這是來自我的父親，他正在哭泣！正精確地形容該是啜泣。雖然我也是充滿了淚水，但我仍在心中感受到一股巨大的喜悅，因為我可以感受到，那股積壓在他的體內的緊繃感，如今終於得到抒發。他渾身顫抖，一面發抖一面用全身抽泣。現在他的髮刷幾乎都沒有好好擊中目標，也沒有任何勁道，他只是崩潰地哭泣。他哭了又哭，我也忍不住和他一起哭了，因為屁股的痛，也因為那股強烈的幸福感。他終於能夠釋放一些被壓抑的情緒了。我不知道為什麼打我屁股像是按下了某道開關，開啟了他心中的水門，但只要他能感覺更好，我也就不那麼在乎了。

最終我們都安靜了下來，而我站了起來，擁抱他，把我的牛仔褲踢開，坐在他的腿上。我們再次哭泣，擁抱，哭泣。我親吻他的臉龐，告訴他，我多麼抱歉，又是多麼地愛著他。他跟我說了同樣的話，我感覺與他不可置信地靠近。我們就這樣待上好一陣子，然後他告訴我，時候晚了，該睡覺了。我點點頭，親了他一下，然後乖乖地上床。隔天我換回更正常的穿著打扮，內心的叛逆已被我給忘卻。


在那之後我成為一個相當好的孩子。但時不時地，我會做一些非常淘氣的事，讓我自己陷入麻煩當中。偶爾蹺課不去學校，還有一次讓爸爸抓到我在喝酒。噢！我甚至好幾次都不聽他的話。每一次我的父親都會拉我到腿上，來跟那柄髮刷開一場長長的會議。真的很痛，我必須承認，但那是很好的疼痛，就像是盡力做了某事過後，那種肌肉酸痛的感覺。我知道這是我應得的，而且也需要這樣，我也知道，爸爸他也很需要它。他在打我屁股的時候時常會哭，會啜泣，我知道他真的很想念媽媽。

我用這樣的方式犧牲自己，為的就是與我父親一同參與那些療癒的過程。我知道他需要宣洩，當我看到他又開始緊繃了，我就會故意惹些麻煩，最終趴在他的腿上。我不認為他曾經疑心過我在做什麼，但我也不知道。如果他真有所懷疑，他肯定不會用那柄髮刷。那真的太痛了！之後好幾天就連坐著都會感到不舒服。

直到我大學三年級時，我的父親才告訴我，最初那次打屁股之間究竟發生了什麼事。你知道的，他和媽媽有著很特殊的關係。那是她的髮刷，但它從未被使用在她的頭髮上。爸爸使用它另外的部份，每當他感覺到她需要它的時候。他們兩個找到了屬於他們的療癒與放鬆的方式。「比在三溫暖裡一小時更有效。」父親這麼對我說，他溫柔地微笑著。

之後他告訴我，看到我那形狀美好的屁股，橫躺在他的腿上，看起來這麼像我媽媽的屁股，然後用她的髮刷來打我，對他而言實在是太大的刺激。他想念他們之間那特殊的連結，比任何其他部份都想念，因為他們在那樣的過程中，總是無比地靠近彼此。

「我們是異體同心，」他說：「當她走了，就像是一半的我也跟著消失了。比較好的那一半，也跟著走了。當我在打你屁股的時候，那些日子閃光般重新閃現在腦海中，讓我只能崩潰地哭泣。我無法自制。但當那結束之後，我感覺輕鬆多了，大大地被療癒了。我幾乎是有些快樂地哭著。」

當我聽到父親這麼說的時候，最初還是有些震驚。然後我感覺到腿間一陣刺痛。如果能有那麼一個充滿愛的丈夫，當我需要的時候，能將我拖到腿上打一頓屁股，這簡直是如夢一般的想像。我無法想到任何更美好、更刺激的事了。我告訴我的父親，我完完全全能夠理解，然後抱著他很久很久。


突然，有人輕輕拉了下我的胳膊，我看見威爾擔心地凝視著我。「妳還好嗎？都結束了，親愛的，都結束了。」我往下一看，看見棺木已被埋葬，牧師與客人們紛紛離開走遠，只有我跟威爾仍然佇立於墓穴旁。「有些人想要和你說話。」他溫柔地說。

我搖搖頭：「現在不要，威爾，我受不了。我需要些空間，晚點再說吧。」

「那很失禮，南茜。這些人只是想表示一下他們的同情。有的遠道而來，他們也需要藉著和你說話，來宣洩些什麼。」

我神情莊重地看著威爾。「我知道，親愛的，我很抱歉。但我認為當我回家後，我需要一個更重要的放鬆。一場與髮刷的會議。」

威爾吃驚地張開了嘴。「今天？現在？」

「是的，特別是今天，特別是現在。他是我的父親，威爾。他走了。我需要感覺到被愛。我需要感受你的力量與愛，傾倒在我的身上。我需要大哭一場。我感覺自己快要爆炸了。我們走吧，威爾，現在就回家吧。」

「但──」威爾想說些什麼，卻陷入了沉默。他明白的，我知道他能夠懂。他瞥了一眼等在遠處原野的車旁，那些觀禮的人們，然後深深地看著我的眼睛。「妳可以自己先過去車上嗎？」我點點頭。「很好。妳先走，我馬上過去。我會告訴其他人說，很抱歉，但我們需要獨處。我想他們會諒解的。」

「他們會的，我確定。」

威爾瞪著我。「但，這還是很失禮，親愛的，別認為妳的屁股不用為此付出代價！」

一陣寒冷竄入我的脊椎，這些話語讓我的心狂野地跳動起來。他跟我的父親是如此相似呀，那麼強壯，那麼正直。每件事情都很絕對，黑白分明，對錯分明。淚水自眼底湧出。我好愛好愛他，愛得很深很痛。

當我坐在車裡，等待著，我的屁股已經開始想像那即將到來的刺痛。我感覺真好。我的父親走了，但他留給我一部分的自己。我永遠不會忘記他。他跟媽媽會與那柄髮刷合為一體，與我每天將流下的眼淚合為一體。這樣的想像令我微笑。

「我愛你，爸爸。」我輕聲地說：「謝謝你。」