2016年4月11日

青春

社團、陽光、大哥哥,這些幾乎是我高中生活的全部。


我一直覺得17歲是最美的年紀。
15、16歲稍嫌稚嫩,18歲雖說也是青春無敵,但已"成年"似乎讓這年齡蒙上一層老氣。而17歲,是個充滿自信、勇於嘗試、哭哭笑笑散發著令太陽都失色的光芒的年紀。

我的17歲吶,帶著這樣的傻氣,很認真、很用力、全心全意地喜歡上了一個男生。



現在想想還是會覺得有點遺憾,也許我們之間不小心錯過了什麼時機,雖然彼此欣賞,但我們沒有在一起。

他很喜歡我,很呵護我,但他認為我們不會長久,與其在一起後分手失去我,倒不如永遠當朋友。
當我的哥哥。

也許他是對的。
當時我喜歡上的那個人很耀眼,是我們小團體中最年長的,很幽默風趣、邏輯清楚,當有紛爭的時候總能清楚地分析事理;他才華洋溢,能寫、能彈、能唱、能寫歌。他大我四歲,而這四年的人生經驗足以讓他對我產生強大的吸引力。
然而,當我也有了足夠的人生經驗,當我也能自己分析事理並且不再事事認同他的想法,當我經營起自己的人生,我突然發現我不再崇拜他了。
他也不再是我當初崇拜的那個人,尤其是當我們對彼此越坦承,就越能看到對方最不堪的那一面。


我一直認為每段過去都彌足珍貴,不管是好的、壞的、開心的、難過的。
因為有這些過去,我們才會是現在的模樣,這樣地獨一無二。

前陣子和米米聊天也談到,不僅僅是我們的過去,埋藏在你我內心深處的秘密喜好,也深深影響了我們在人生路上的每個抉擇。
別的不說,通常能夠吸引我的男生都具備一些條件:比我高、比我年長、最好能有一兩樣出色的能力能讓我崇拜、各方面能力至少不能在我之下。

我需要一個能夠讓我仰望的人。


我一直在想,為什麼那個時候會這麼喜歡他呢?就像有了印痕的小鴨,傻傻地一直追著他跑。

當然,有可能跟他採取的相處方式有關。
他不肯跟我在一起,而且他那時候是大學生,有他自己精采的生活,不可能每天花大把時間跟我在線上聊天,有時候甚至故意冷落我、忽視我對他的關愛的渴求。然而當我自暴自棄陷入自怨自艾的情緒中尋死尋活準備要下定決心不要再去在意他的任何事情的時候,他又會回頭安撫我。
我那時候是這樣形容我們的關係的:他就站在我身後一步的距離看著我、守著我,但他永遠都距離我一步,不管我前進或後退,他跟我之間會一直維持這樣的距離。

然而,我為什麼要這樣死心眼地即使遍體鱗傷還要繼續留下?



我想問題也許就是出在那個"印痕"


我從小就想要有個哥哥,而且是要個能夠揍我的哥哥(笑)。很可惜的是我是長女,我媽不可能再生出一個哥哥給我。

他是我的第一個,也是唯一一個乾哥。他不只一次說過要打我屁股,是除了小時候不乖被恐嚇之外,唯一一個會說要揍我的人,不只會說,而且還很有氣勢,態度也很理所當然。
除此之外,他也幾乎滿足我所有對於"管我的人"的期望,他比我高、比我年長、會寫歌寫詩寫文章,而且當時他也的確各方面都在我之上。
我覺得我像是看到了一個完美的存在,當我面對他的威脅卻沒有任何抗拒的時候,我的內心深處已經認定要跟隨他了。

我其實對情愛相當遲鈍,到現在我還是覺得我無法定義"愛"跟"喜歡"的不同,但即使再無知,我現在也明白那樣的崇拜不是"愛",是"慾望"。
當然,我們之間還是有一些其他的什麼的,只是當初讓我這樣深陷無法自拔,跟這些慾望應該脫不了關係。


我們現在仍是好朋友,也曾經談到我們過去的那段回憶(當然,我並沒有跟他出櫃),即使當初的我非常痛苦,但是如果重來一次,我還是會選擇陷下去。

每段過去都彌足珍貴,與他的過去,代表著我的青春,那最璀璨的17歲。

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